カリフォルニア大学式人生改善何ちゃら。４日目

いつも日付変わってから書いているな。

今日は仕事でちょっとしたイベントがあって、立食パーティだったんだけどご飯で加工食品を食べてしまった。

同僚と話しながら食べてたので、無意識にパクパクいってた。

正直、パーティのメニューはたくさん種類があったから、避けようと思えば避けられたのに、周りの雰囲気に飲まれて自分の意思を貫けなかった。改めて未熟だなと感じる。

このままではいつまでたっても生活を改善の習慣を始められない。

つくづく感じるのは、思い切ったことを始めるのは、最初が肝心。ベストなスタートが切れるタイミングで始めないと、最初の頃はまだ自分の意思が揺らいでいる期間だから、突発的な予定とか無意識の感情とかに流されてしまいやすい。

このあとどうやってリカバリーすれば良いのか考えている。

一旦破ってしまったら、もう一回やり直しになるのでしょう。

来週からは絶対守ってやると思っても、すでに飲む予定が入っており、ここで加工食品思いっきり食べそうな気がしている。週末も友達と出かけるし。

基本人付き合いも少なく孤独な人間なんだけど、つい寂しくて、唯一気軽に誘える友達に夏らしいことをしたいと誘っていたのだ。

本当はこういう期間って、なるべく何も予定入れない方がいいんだろう。そういう意味で、自分の予定を自由に管理できるから孤独な人間とかって思い切ったこととか突拍子もないことを始めるのに向いている人材かもしれない。

どんな予定がいつ入るのかなんてわからないけど、（というか基本私は孤独人だから、自分から誘わない限り予定なんて入らないけど）、人と一緒の時にどうやったらこの生活を貫けるかと悩んでいる。だって、こういうのって一種の意識高い行動なわけで、友人が突然「あ、私加工食品食べないことにしているの」とか言い出したら気持ち悪いよなって思っている。

ただでさえ友達がいないのに、数少ない友人に引かれたらと思うと怖いからなかなか言い出せない。一人も友人がいない状況は嫌だ。もともと仲間とかに憧れのあるタイプだし。

今気づいたけど、だから私はあまり自己主張しないのか。

こういうことをどんどん言えるようになったらいいのかな？自分を少しずつ出していけるかしら。

ということで、今週、来週とその友人たちにさらっと話してみよう。そうすれば気をつけることができそうだ。

相手が引く場合は、私の伝え方が意識高い系になってしまって気持ちが悪いか、相手が自分を本当に受け入れてくれるような相手ではないということだ。

だけど、私は友人は少ないが質には恵まれていると思うので、今週来週会う相手は、多分引いて関係を切るような相手ではないだろう。ただ、自分だったら友人がドヤってペラペラどうでもいい活動履歴話されるとうんざりするし、次会うことに対して気が重くなるから、なるべくライトに伝えるようにしたい。

例えば、誰でも共感できるきっかけ（＝悩みとか）をまず伝えて、それが今の行動につながっているという流れで話すとか。最初に伝えるきっかけが、あまりにも意識高い系だと（＝普通に平凡に生活していたら思い至らないような動機）だと、「そういうこと考えている人なんだ。私と違うな。そういうこと考えている割に、大したことないな」と呆れられたり、マウンティングしていると思われたりする気がして関係がギクシャクしてしまうと思う。

ベースになる関係が、少しでもお互いを尊敬する感情が入っていたりすると上記にはならずに済むと思う。ただ仲がいいだけとか一緒にいて楽しいなくらいの関係だと、ベースは「平等の人間。自分と同種」というマインドなので、意識高いことを言い出すと「は？胡散臭。そんな人間じゃないくせに」というマイナスの感情が生まれる、気がする。

私の場合は後者なので、「私はあなたと違うっていってないよ。同じだけど、あなたが一度は経験してみたような悩みを私も持っていて、改善するために試行錯誤しているよ」

ということを話し方から丁寧に伝えていこうと思う。